Pero todo de mí me da vergüenza, así que no es raro.
A veces pienso que alguien que me conoce leerá todas estas cosas y me da una paranoia atroz. No tiene sentido.
Ahora estoy escribiendo porque siento mi vida en colapso, pero oye, tampoco es tanto, sólo soy yo overthinking como siempre. No lo puedo evitar.
Partamos por el peso.
Estaba bien feliz hace algo de 1 mes, porque después de mucho tiempo bajé a los 56. Muy bien eso. PERO llevo unas semanas con crisis de ansiedad y sé que he engordado. Quizás haya vuelto a los 60, no sé, no me he pesado. Mejor lo hago luego de restringir algunos días como mínimo. Quizás hasta pese 80 kilos, no sé, no me pesaré hasta sentirme un poco más optimista o mi poca autoestima se va a destrozar por completo. Pero he comido lo que nunca, de verdad. Mucho.
Fin de año, exámenes. Estrés.
Volví a la universidad este semestre, tuve que tomar muchas materias, un semestre pesadísimo, aunque hasta ahora, no sé cómo mierda, no lo sé, estoy aprobando todo. Sólo faltan los exámenes. Y cuando digo que no sé cómo mierda, es verdad, no lo sé, me la he pasado en una infinita crisis de ansiedad constante. Aunque aún siento que todo se puede ir al carajo. Hay exámenes pesadísimos de los que no he avanzado nada y esta semana entregas finales que no tengo ni perra idea de cómo hacer. Contra el tiempo. Es real, se puede ir al carajo, no miento. Y quizás suceda, siento que se me escapa de las manos.
Y ganas de vivir?? No. No tengo. Tampoco duermo en las noches.
Además, otra cosa. Tuve una aventurita con un compañero y aún no lo supero. Es que es una mierda. Y no sólo es una mierda, es la MISMA mierda que viví antes. Quiero decir, tengo un problema. Este es un compañero de 22 (yo tengo 27) con novia. Situación idéntica a la vivida el año pasado con Ignacio.
No sé qué pasa conmigo y los niños chicos. Soy pedófila. Ayuda.
La cosa es que bueno, sucedieron un par de cosas coquetas y después me quedé por siempre en el limbo, él siguió con su novia y yo "a oc". Fin.
No entiendo para nada a los hombres (niños chicos), en serio. Ni a mí. Se supone que no me volvería a involucrar con personas (niños chicos) comprometidas y fallé. Por qué? No tengo idea. Dios mío. Este año he tenido un par de pretendientes, tipos decentes, tipos que me quieren y me respetan pero yo rechacé a todos, nadie me parecía muy bueno. Y luego voy y me meto en el peor panorama posible para mi estabilidad emocional y mental. Dios, soy un peligro para mí misma, es en serio. No sé vivir.
Mejor quiero adelgazar. Así también dejo de pensar tanto en otras mierdas.
De verdad que este es un trastorno que tiene que ver con la necesidad de control, lo veo, lo vivo.
Hoy no fui a la U, es el único día que puedo faltar. Aproveché para ayunar, en eso estoy ahora.
No hay comentarios:
Publicar un comentario