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kilos de grasa, sueños y pesadillas

23 nov 2018

... - 1000drawings: by  Heikala

58,6 - 57,7

Bueno ayer reseteé la pesa y de ahí me marcó 58,6. No me parece terrible tampoco, me parece muy bien. Además hoy me volví a pesar, 56,7, la volví a calibrar, 57,7. Así que todo bien.
No me parece loco que me marque un kg menos en un día porque, caminé mucho, ayuné parcialmente y además, estoy saliendo de los primeros días de la ruler y tb pude ir al baño.
Así que, bastante ok.
Mañana me toca trabajar todo el día, fuera de casa y caminando, así que parece que podré evitar la ansiedad y hacer actividad física. Pinta bien.

22 nov 2018

57,7

No entiendo nada.
Ando con atracones. Ataques de ansiedad hace como un mes, nunca me había pasado.
Me acabo de pesar preaparada para ver cualquier número, cualquiera. Y la pesa me tira un 57,7, que honestamente no me parece terrible.
Me sentía con el alma podrida porque hasta me comí un pan con mayo, de la pura gordura. Y me subí a la pesa sólo para asumir de una vez mi terrible destino.
La verdad, no sé, quizás tengo mucha dismorfia coporal o algo, porque yo pienso que la pesa está mala. No puede ser. Pero es la misma pesa de siempre, no sé, quizás se jodió. Es que no puede ser. Estoy en shock. Pero ojalá sea cierto. Si es cierto soy feliz y prometo detener esta ansiedad ahora. Porque comenzar la baja en 57,7 me parece completamente auspicioso.
Pero no, es que debe estar mala, en serio. Estoy gordísima. Dios. No puede ser.
LOL?
No sé, no entiendo nada. Pero voy a hacer la dieta de la luna, así que hoy ayuno.
El otro día que dije que ayunaría me fue bien, aunque no fue completo. Esta vez intentaré que sí.
Sería genial.
57,7? Aún no me lo creo. Está mala la pesa? Qué hago? Me compro otra? Me peso en la farmacia? Pero las de la farmacia sí que están descalibradas... Cómo calibro mi pesa? Voy a googlear.

20 nov 2018

no sé, no me importa

Este blog me da vergüenza.
Pero todo de mí me da vergüenza, así que no es raro.
A veces pienso que alguien que me conoce leerá todas estas cosas y me da una paranoia atroz. No tiene sentido.
Ahora estoy escribiendo porque siento mi vida en colapso, pero oye, tampoco es tanto, sólo soy yo overthinking como siempre. No lo puedo evitar.
Partamos por el peso.
Estaba bien feliz hace algo de 1 mes, porque después de mucho tiempo bajé a los 56. Muy bien eso. PERO llevo unas semanas con crisis de ansiedad y sé que he engordado. Quizás haya vuelto a los 60, no sé, no me he pesado. Mejor lo hago luego de restringir algunos días como mínimo. Quizás hasta pese 80 kilos, no sé, no me pesaré hasta sentirme un poco más optimista o mi poca autoestima se va a destrozar por completo. Pero he comido lo que nunca, de verdad. Mucho.
Fin de año, exámenes. Estrés.
Volví a la universidad este semestre, tuve que tomar muchas materias, un semestre pesadísimo, aunque hasta ahora, no sé cómo mierda, no lo sé, estoy aprobando todo. Sólo faltan los exámenes. Y cuando digo que no sé cómo mierda, es verdad, no lo sé, me la he pasado en una infinita crisis de ansiedad constante. Aunque aún siento que todo se puede ir al carajo. Hay exámenes pesadísimos de los que no he avanzado nada y esta semana entregas finales que no tengo ni perra idea de cómo hacer. Contra el tiempo. Es real, se puede ir al carajo, no miento. Y quizás suceda, siento que se me escapa de las manos.
Y ganas de vivir?? No. No tengo. Tampoco duermo en las noches.
Además, otra cosa. Tuve una aventurita con un compañero y aún no lo supero. Es que es una mierda. Y no sólo es una mierda, es la MISMA mierda que viví antes. Quiero decir, tengo un problema. Este es un compañero de 22 (yo tengo 27) con novia. Situación idéntica a la vivida el año pasado con Ignacio.
No sé qué pasa conmigo y los niños chicos. Soy pedófila. Ayuda. 
La cosa es que bueno, sucedieron un par de cosas coquetas y después me quedé por siempre en el limbo, él siguió con su novia y yo "a oc". Fin.
No entiendo para nada a los hombres (niños chicos), en serio. Ni a mí. Se supone que no me volvería a involucrar con personas (niños chicos) comprometidas y fallé. Por qué? No tengo idea. Dios mío. Este año he tenido un par de pretendientes, tipos decentes, tipos que me quieren y me respetan pero yo rechacé a todos, nadie me parecía muy bueno. Y luego voy y me meto en el peor panorama posible para mi estabilidad emocional y mental. Dios, soy un peligro para mí misma, es en serio. No sé vivir.
Mejor quiero adelgazar. Así también dejo de pensar tanto en otras mierdas.
De verdad que este es un trastorno que tiene que ver con la necesidad de control, lo veo, lo vivo.
Hoy no fui a la U, es el único día que puedo faltar. Aproveché para ayunar, en eso estoy ahora.


18 mar 2018

ánimo

Definitivamente creo en la magia.
Pero ¿qué es la magia sino una ilusión?
Estoy segura de que la vida está llena de magia e ilusiones.
Extraños artificios rodean todo lo que es y parece ser.
La realidad se desdibuja continuamente.
Lo bueno es que sé dibujar.
Lo malo es que tengo mucha imaginación y cierta predilección por la tragedia.
Pero "bueno" y "malo" aún son parte de la misma cosa.
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Desde que papito partió la vida se ha puesto muy rara, todo ha cambiado, pensé que yo también. Porque, quién soy? es muy complicado entenderlo si él no está. Fue como irme también, dejarme sola.
Ahora me quiero acompañar de nuevo, por eso estoy escribiendo.
Nada es realmente importante, pero olvidar cómo hablar sería un problema.

Al punto, da igual.

El año pasado me cambié de carrera, quería otro plan de vida. No funcionó para mí. Las cosas no son como creí.

Retomaré lo otro, me faltan 3 semestres para sacar el título. Definitivamente es la mejor opción y un plan lo suficientemente ambicioso como para obligarme a salir de la depre terrible que me he comido el último tiempo, tiempo lleno de experiencias profundamente dolorosas. Aún no tengo claro si fue la muerte de mi papá lo que me dejó tan vulnerable, quizás hubo cosas que me afectaron más de lo que me hubiesen afectado en otro momento, pero lo cierto es que ha sido un interminable trago amargo desde entonces, una tras otra, una tras otra.

Y sinceramente me harté. ¿Quién no? O me hartaba o me moría, una de dos. Y sí que me hubiese muerto, pero al parecer decidí salvarme. ¿O fuiste tú, papá? tampoco te daría todo el crédito, pero si me estás ayudando desde el cielo, gracias. Mírame hacer acrobacias y siéntete orgulloso de mí, porque soy bastante genial, no puedes negarlo. Gracias por eso también.

No veía viable retomar mi carrera anterior, porque el costo económico es significativamente alto. Pero se me ocurrió hacerlo posible trabajando toda la primera mitad de este año. Hacer helados todo el día en un centro comercial no es la cosa más agradable del mundo, pero cuando estás en tinieblas, es mejor tener la mente ocupada en la extenuante jornada. Así me lo propuse y así lo he cumplido hasta el momento.

Tampoco es tan malo, mis compañeros suelen decirme cosas lindas y, por casualidad, una amiga del colegio está trabajando en el mismo mall, así que los días que se puede tomamos la colación y nos venimos juntas, porque también vive cerca mío. Qué loco, no?

Gracias chicas por los comentarios en la última entrada. Me alegran el corazón. No sé si leas esto pero gracias Emme, en especial a ti por tus bonitas palabras, tu cariño es completamente correspondido, ya te lo escribo personalmente luego para asegurarme de que lo sepas.

Mañana comienza una nueva semana. Mucho ánimo.



28 dic 2017

Papito mío

Mi papá se fue al cielo, no hoy, el 9.
Ya han pasado 20 días desde que mi papá se fue al cielo.
Papito mío, estás en el cielo.
Yo aún estoy en el suelo.

2 ago 2017

Btw hoy día no comí nada, sólo dos vasos de cerveza.
No tengo hambre.
Me pregunto si estoy deprimida, probablemente lo esté.
Mi vieja me ha preguntado si me pasa algo, eso es raro. Eso es de hecho, alarmante.
Yo mientras más desapercibida pase, mejor.
Estoy bien así, en general, estoy bien sola.´
Si por ejemplo, ella se preocupara sería una carga para mí. Luego yo tendría que preocuparme de que ella no lo esté. Tremendo lío. Sobretodo porque la única con inteligencia emocional soy yo, es un gran peso. Así que vieja porfas no te preocupes y nos haces la vida más fácil a todos...
Pero lo que sucede es que estos días yo lo que quiero es cerrar mi puerta y no hablar nadie. Sólo oir música y leer tanto sobre los anunnakis como de la física cuántica.
Y ver documentales, los de conspiraciones de la comida procesada son mis favoritos.
De esa forma, aprendiendo cómo funcionan las cosas y mirando dentro de mí misma pude dejar las carnes para siempre.
Me gustaría mucho lograrlo con el azúcar. Que aunqe no me esté dando problemas ahora mismo, no hace falta más que un tropezón y sólo querré más y más.
¿Y respecto a los a anunnakis? Bueno, quizás no me harán bajar de pero qué temas más interesantes verdad?
Besos, amigas.