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kilos de grasa, sueños y pesadillas

2 ago. 2017

Btw hoy día no comí nada, sólo dos vasos de cerveza.
No tengo hambre.
Me pregunto si estoy deprimida, probablemente lo esté.
Mi vieja me ha preguntado si me pasa algo, eso es raro. Eso es de hecho, alarmante.
Yo mientras más desapercibida pase, mejor.
Estoy bien así, en general, estoy bien sola.´
Si por ejemplo, ella se preocupara sería una carga para mí. Luego yo tendría que preocuparme de que ella no lo esté. Tremendo lío. Sobretodo porque la única con inteligencia emocional soy yo, es un gran peso. Así que vieja porfas no te preocupes y nos haces la vida más fácil a todos...
Pero lo que sucede es que estos días yo lo que quiero es cerrar mi puerta y no hablar nadie. Sólo oir música y leer tanto sobre los anunnakis como de la física cuántica.
Y ver documentales, los de conspiraciones de la comida procesada son mis favoritos.
De esa forma, aprendiendo cómo funcionan las cosas y mirando dentro de mí misma pude dejar las carnes para siempre.
Me gustaría mucho lograrlo con el azúcar. Que aunqe no me esté dando problemas ahora mismo, no hace falta más que un tropezón y sólo querré más y más.
¿Y respecto a los a anunnakis? Bueno, quizás no me harán bajar de pero qué temas más interesantes verdad?
Besos, amigas.

Después de la última vez que nos vimos con Ignacio las cosas se pusieron raras, distantes y de algún modo siento que se han ensuciado, por supuesto no se ha tocado el tema y nosotros como siempre hablando o jugando un rato todos los días. Me he sentido media incómoda.
Me se sentido así en parte, porque lo que comentaba antes del desencanto, y también, quiera que no, por mi peso. Porque aunque el momento de placer existe y todo lo demás, todas podemos comprender que cuando no estás a gusto con tu cuerpo queda un gustito amargo, un gustito a culpa y vergüenza. Yo pensé vaya... si ésta iba a ser la última vez me hubiera gustado estar mejor, ya saben, estar más flaca.
Pero estos días ha sido un proceso porque, a la vez no me arrpiento, me encuentro harto valiente. ¿Que si tengo unos rollitos? de más que sí, pero a lo hecho pecho y no importa nada. Nunca me he sentido una mujer objeto ni creo que el atractivo sexual de las personas provenga de su apariencia.
Pero niñas, la voz es la voz. Y la voz es orgullosa. La voz me dice, sé más flaca, nada de eso importaría, tú sé flaca y punto.

Y lo quiera o no, la voz es poderosa. Y ¿Por qué no? a veces me muestra un camino más fácil para sopesar las cosas de la vida.

Así me siento yo.

Cuando él volvió a su ciudad asumí que no lo vería en quién sabe cuánto, por eso el asunto de "la última vez", va a tener un semestre muy pesado y, como ya he dicho, incluso allí tiene su novia.

Y luego el destino hace trampas raras. Como por ejemplo ahora.

Por problemas familiares va a voler a su ciudad natal, la que queda a sólo una hora de aquí. Y son los viajes en los que siempre se ha hecho una escala aquí, en la capital.

Es complicado porque ante todo concibo esta relación como una amistad y no puedo hacer más que ofrecer apoyo en los momentos difíciles. Al parecer va a viajar mañana y le pregunté si quería parar un rato en el terminal para que habláramos un rato de todo lo que le está ocurriendo.

Me dijo además, que quizás no habrían buses a la hora que lleagaba así que me dejó a entrever que podría necesitar alojamiento.

Y yo lo que más lamento es que ya sea en el terminal o de visita en mi casa, no me va a ver más flaca.
Me duele en el orgullo.

Pero mi orgullo < amigos.
Incluso mi orgullo < amigos raros.

Si tú me necesitas, voy a estar ahí, kilos más kilos menos, cuenta con mi alma.
Ayer comí medio plato de fideos blancos y me tomé dos vasos de cerveza.
Anteayer al final, aparte de los cafés y el vaso de cerveza también comí una croqueta de verduras.
Hoy día safé! Mi amigo Juanito me había invitado a su casa a comer pizza, pero menos mal el panorama se complicó y pude safar. Hace meses no veo a Juanito. Se me hace raro pensar que durante el verano nos juntábamos frecuentemente y nos quedábamos abrazados viendo series.
Este año sí que he estado involucrándome con las personas, queriendo tantear terreno, queriendo tantear el alma. El resultado de eso hasta ahora es poco claro.

Me gustaría no comer hoy, por lo menos nada sólido, pero sí que me voy a tomar unos vasos de cerveza, en vista de que estoy desprovista de yerba. Eso también se nota, no he sufrido el bajón atroz de fumar estos días, pero del mismo modo, me la he pasado ansiosa, angustiada y retomando las pastillas para dormir. La idea de la marihuana era dejarlas en primer lugar, y sí que daba buen resultado.

Pero en el fondo, no me quejo, al final de la ecuación lo único cierto es que la opción que me haga comer menos, es la deseable.

Aunque tampoco me quejaría si pudiera volarme un poquito, un ratito...

31 jul. 2017

Hoy día vi To the bone, porque una chica posteó en su blog acerca de los clichés y estuve de acuerdo, y después de verla, sigo de acuerdo. Aunque estuvo bien para mirar, es livianita.

Ayer comí una croqueta de verduras y medio pan, hoy día dos tazas de café y un vaso de cerveza. Y por supuesto no se ha tratado del algo "bien hecho" que planeo hacer en las vacaciones, es la rutina que vengo arrastrando. Y aunque parece poquito nops, yo así no adelgazo, no me extrañaría estar engordando ahora mismo con el estómago vacío, así sucede cuando tienes el metabolismo muy pero remuy jodido.

Me gustan las pelis de las anas, porque siempre alguien las quiere salvar. Es muy romántico.

30 jul. 2017

y mi romance??

Bueno entonces:
Cuánto estoy pesando? No lo sé. Pero probablemente sigo en los 60-62, no noto cambios en mi cuerpo y no me he querido pesar, para qué? Mejor cuando sienta que he conseguido algo.
Es porque he estado haciendo las cosas a medias.
En el instituto me ha ido ok, hasta ahora todos los ramos aprobados menos uno que me está dando problemas, pero eso lo debo solucionar esta semana.
Ahora estoy casi de vacaciones, así que planeo hacer algo bien hecho con la cuestión del peso, con tiempo y dedicación. Realmente quiero hacerlo.
Ahora no cacho cómo lo haré con el ejercicio porque la última vez que salí en bici volví con un ataque de náuseas atroz, y la última vez que hice yoga períodicamente me dio un sangrado menstrual que duró siglos.
Pero vamos a arreglar a esta personita que quedó anémica y gorda con el andar. En estas semanas a ver si me logro hacer un remake porque está complicadísimo seguir viviendo dentro de mí como están las cosas.

Este finde vino Ignacio a mi ciudad. Después de todo, él volvió con su novia. Antes la había engañado conmigo. Yo consideré que era un conflicto válido, lo pensé la primera y hasta la segunda, a la tercera le dije, oye amiguito me parece que tienes asuntos pendientes por ahí... En ese momento, él se dio un tiempo con su novia, algo entre dos semanas y un mes. Así que nosotros seguimos amigos y cariñositos de vez en cuando, hablando todos los días, yo mirando a ver cómo se desenvolvía la cosa. Y un día! volvió con ella. Yo le dije que todo bien y que a ver si íbamos reinterpretando la amistad. Así que todo en orden, o eso creí, había parado un poco el amoroseo y todo eso, este finde se me ocurrió que nos íbamos a juntar con esa onda bien clara. Pero nops, ahí pasó de nuevo lo que tenía que pasar. Y yo no lo inicié, pero cuando sucedió shurgs.

Y, honestamente, me desencanta. Es necesario? No es mi conflicto pero, es necesario? engañar a tu novia así, a consciencia? Porque como he dicho antes para mí se valen todos los conflictos humanos y los instintos salvajes pero esto, no es diferente? No eres tú quién decidió, incluso después de tener un tiempo para pensarlo, estar con ella?

Así que yo me llevé un buen polvito pero un desconcierto en el corazón. Y una penita.
Y además porque a mí me gusta el sexo romántico y quizás este no lo fue tanto. Pasó, no se quedó conmigo.

27 jun. 2017

rapidito

En estos días lo más que he visto en la balanza es 62 y lo menos, 60. No bajo de ahí, me da mucha frustración.
Ayer me di un atracón que no entiendo. No sé porqué, no soy mucho de atracones, quizás porque fumé algo de yerba y me dio un bajón más o menos. La cosa es que al final me comí un paquete de galletas, un pan con tomate y unas cucharadas de azúcar. No miento. ¡Unas cucharadas de azúcar! Qué mierda?? Yo no sé.
Hoy día me desperté terrible, me sentía tan mal que no fui a clases y decidí que la mejor idea era quedarme aquí y tomarme unos laxantes. Y lo hice, así que me he pasado la mitad del día en el baño.
Comí, no quería comer, pero como ya ni sé qué me engorda y qué no, me comí una porción de garbanzos. Así no me sugestiono, pienso yo, me digo a mí misma, oye! no tienes por qué tener ganas de desmayarte, te metiste nutrientes hoy día!
Estoy loquísima, yo lo sé. Antes de este episodio de inestabilidad, estuve unas dos semanas sin comer nada de harinas refinadas ni azúcar, nada de nada, de manera bien responsable. No bajé ni un kilo.
Y yo sé que tengo que hacer ejercicio, eso es lo peor, sé que es la única manera de solucionar esto, pero mi nivel de energía es atroz, cada día más mal, y cada día es gris, hace frío y yo muertísima. Muertísima! Por favor que el invierno pase ya.
Pero yo no decaigo, yo juro que para la primera semana de Julio veo el 59, lo juro por diosito y todos los gatitos bebés de este mundo!!
Me siento terrible ggggggggggggggggggggggg.

6 jun. 2017

El Iván me habló, me dijo que todavía me amaba y que si fuera por él, estaríamos juntos.
Pensé que él no entendió nada. Y eso me dolió.